作者：秩名

前几天正好赶上了一档关于情感婚姻调解的节目。

 

当场有街坊团的两位女性AB问了我同一个问题，“你爱的和爱你的人，和哪个在一起会更幸福？”

 

因为每个人的感受不一样，人格特质也不一样，和哪种类型的人在一起幸福，这个问题很难回答。

 

当时，我的回答是，“可以先问一下自己，你是否值得被爱？”

 

01

 

其中一位A女士，她以前找了一个男朋友，很爱他。

 

A女士各方面的条件非常优秀，面容姣好，追求者众多。有一些男性对她很好，比如，给她送礼物，每天开车接送她上下班。可以说，她对那些追求者是呼之即来挥之即去。

 

偶尔，她会闪念一想，找个爱自己的人挺不错，但是她内心没有产生很强烈的想跟追求者们在一起的冲动。所以，每当这个念头升起来时，总有一个声音在告诉她，“这不是爱情，他这样的人不可靠，他现在对你这样好，也许以后也有可能对别人也这样好。”她放弃了他们的追求，尽管有些舍不得。

 

后来，A女士遇到了一个她很喜欢且非常有趣的男性。

 

这位男性各方面的条件并没有追求者们那么好，但A女士就是死心塌地爱他。

 

他特别爱打游戏，很多人，包括男朋友的父母都反对他打游戏，但她觉得没关系，甚至用自己的钱给男友买游戏装备。

 

而且，她给男友买了很多衣服，照顾他的衣食住行。在这过程中，A女士谈到一个最重要的细节。

 

有一次，男友受伤了，她特别心疼，放弃自己的工作。当时有一个非常重要的工作机会，她也推掉了。辛辛苦苦，在病床边陪了他很长时间，24小时贴身照顾，还帮他端屎端尿，连他父母看到都忍不住夸赞她，“这姑娘真的太好了，我对我儿子都做不到这样。”

 

当她听到男友的父母亲这样夸赞自己时，心里特别开心。

 

在她对他这么好的情况下，男友竟然劈腿了。

 

A女士知道后很痛苦，她想去男友的住处捉奸。可是，她没勇气上楼，在楼下待了很长时间。她担心看到她不愿意看到的画面，虽然她心里一直想象着如何质问对方，情急之下如何处理，跟他打一架出出气等等。

 

最终，她没上去，默默地离开了，两人分手。

 

分手之后的很长时间，A女士都没走出来，她想不通，“为什么我对他那么好，掏心窝子的对他好，结果是听到了他背叛的消息。”

 

身边的朋友都告诉他，你遇到了渣男。

 

幸运的是，A女士有自我觉察和反省能力，她对自己的行为做了一些反思，“我做的哪些行为，带给他怎样的影响？是什么导致我们俩的关系变成了现在这样？”

 

B女士和A女士有类似的情感经历：身后有很多追求者，追求者们对她真的很好，给她买东西。但不管是谁，她都会想尽一切办法回报他们。他对男友很好，但最后男友劈腿了，两人分手。

 

现在，她找了另一个男人做老公。

 

她老公自理，挣钱等各方面的能力都不强，但她就是爱他，愿意跟他在一起。

 

两人在一起后，她给自己买便宜的衣服，给老公买名牌的衣服。面对老公耍的小性子，她都会尽量去接纳，容忍，以至于自己背负着家务，经济等各方面的重担。

 

02

 

A女士，B女士困惑了，到底是找一个爱自己的人结婚，还是找一个自己爱的人结婚？

这个问题讨论度蛮高的，很多人问过我这个问题。

 

AB两位女士对待自己男友（老公）的方式蛮有趣的：他们都在照顾对方，把对方当成了一个没有自理能力的人。

 

在心理学上，从精神分析角度分析，男友（老公）似乎退行了。

 

退行的意思是，一个人从成年的状态退到了儿童的状态。

 

在退行的过程中，他们的男友感觉很不错，有人照顾自己的饮食起居等等，AB两位女士也很享受男友的退行。

 

在影片《撒娇女人最好命》中，黄晓明找了一个台湾的嗲嗲女，特别嗲，什么事情都要他处理，俨然成了一个退行的女朋友。

 

现实中，离开AB两位女士的男友会陷入到特别恐慌的状态中，因为他们之前的所有都来自于女友的照顾。

 

当我们爱一个人，把对方照顾的像婴儿一样，对方是离不开我们的。也许，我们要的，就是对方离不开我们的感觉。

 

一段时间后，这些所谓的渣男，退行到婴儿状态的男孩，他们也会有劈腿的现象，这跟两个人之间的关系模式有关。对方很依赖我，我不需要担心对方会离开我。把对方当婴儿一样来对待，让对方没有任何的能力。当对方要依赖我的照顾时，对方是一定不会离开的。

 

其实，这更多的是AB女士的分离焦虑和恐惧造成的。

 

因此，找一个我们爱的，或是爱我们的都不是重点，重点是你自己是否值得被爱。

 

第一，AB两位女士这样的行为也跟他们的分离恐慌有关。

 

我跟他们两人聊了一下，发现他们有一个共同的特点：有一个冷漠的，对他们要求很高的，焦虑的妈妈。

 

这种类型的妈妈，他们需要的是自己的孩子能够照顾到我们，他们要听话，乖巧，并按照我的意思来。

 

孩子的听好，讨好，按照妈妈的意思来，实际上都是在照顾妈妈。这种照顾别人的能力，从幼年时开始形成，渐渐地，变成了她在人际关系中跟别人相处的一种固定模式。幼年时，如果她不按照妈妈的意愿来做，很可能会得到妈妈严厉的威胁，比如：我不要你了，用各种各样的方式忽略孩子。

 

对孩子来说，妈妈带来的这种感觉是非常恐慌的。因为妈妈在幼儿的心里就是天和地，孩子依赖妈妈生存。

 

妈妈带给她恐慌，忽略的感觉深深植入到了她潜意识中。所以，长大后，他们要去依赖另一个人生活。在生活或情感上，依赖照顾另一个人获得存在感。

 

03

 

照顾别人，能很好地避免一个问题：对方不会抛弃我。

 

第二，AB两位女士的价值感来自于被别人需要。

 

在从小听妈妈话的孩子眼里，只有听妈妈话，按照妈妈的意愿做事情，照顾妈妈的需要和感受，妈妈才会夸奖她，“你真乖，你是好宝宝”。从中，孩子体验到了价值感。

 

AB两位女士的童年基本是这样的情形。

 

学习成绩不好，妈妈责怪他们，威胁他们。在威胁的过程中，妈妈表现的比较痛苦。孩子看到妈妈痛苦，心里会产生一种强烈的愧疚感，只有不断地要求自己做的更好才能让妈妈的心情好起来。

 

然后，她变成了一个对别人特别好，很会察言观色，顾及别人的感受，付出型的人。

 

被别人需要的价值体验，在照顾男朋友的过程中得到了满足。尤其是A女士，一方面当她看到男友因自己的照顾，一天比一天好时，真心的感到开心，满足，因为自己的付出得到了回报。另一方面，当她看到别的女性朋友得到男友的关爱时，心里很羡慕。但仅限于羡慕，否则，她不会问我，“到底找一个爱自己的，还是我爱的。”

 

在很多人的观念里，爱一个人就是对他好，满足他的需要，按照他的需要去做一些事情。

 

例如，有一些人的爱，就是我为你改变很多，好像这是爱的一种表现；你要什么，我来满足你，这是爱的表现；你没有提出你要什么，但我已经开始帮你考虑了，这也是爱的表现。

 

很多人把爱理解成是这样子。

 

也就是说，爱被大家更多的理解为，某人是否对我进行了一种照顾和满足的感觉。

在这种关系里呈现出来的状态非常有趣。

 

A女士也跟我讨论过，她男朋友在这段关系里的感受，不是很开心。有时给他买衣服或怎样，她男朋友都不是很喜欢，只要她男朋友表现出一点点不是很喜欢的状态，A女士心里就会非常难过，甚至还有愤怒的情绪出现。

 

当她男友跟别的女生有一些交往或在她面前夸赞别的女生时，马上就会引起A女士特别强烈的反感，“你夸奖她，是不是嫌弃我？我为你付出那么多，你竟然去夸奖别的女生，这对我来说是一种伤害性的体验。”

 

这样，她男友感到了很大的压力。

 

因为她懂得觉察自己，所以，她总结出了一句非常经典的话，“最好的爱是滋养对方，让其成长，而不是让对方退行。”

 

现在她设身处地的感受男朋友，觉得男友真的蛮难的，要小心翼翼地对待她给他的那种好，买的礼物必须接受，没有任何选择的余地。

 

在客体关系中，被照顾的人内心有很多的冲突。

 

例如：

 

第一方面，有依赖与自主的冲突。

 

孩子特别依赖妈妈，内心渴望自主。掌控感很强的妈妈不会给到孩子自主的机会。

 

这就像我经常举的Mary的例子：Mary很喜欢吃巧克力味的冰激凌。一天，她跟妈妈逛商场，想吃一个草莓味的冰激凌。妈妈直接告诉她：“你不喜欢吃草莓味的，你喜欢吃巧克力味的。”但是，Mary就是想吃草莓味的，妈妈还是给她买了巧克力味的。

 

妈妈的做法，Mary是有一些失落和愤怒的。

 

在这里，Mary有依赖和自主的冲突，AB两位女士的心里也有类似的依赖与自主的冲突存在。

 

第二方面，有照顾与自给自足的冲突。

 

我们很享受被别人照顾，就像孩子很需要妈妈的照顾一样。虽然被照顾的感觉非常好，但是，终有一天，妈妈会离开我们，孩子需要发展出一些自给自足的能力。

 

从马斯诺提出的需求层次来看，我们最高的需求层次是自我实现。

 

自我实现的概念是，我们在一件事上获得了成就的体验。

 

成就体验是我们人类存在这个世界上的一种美好体验。有了这种体验，我们会觉得自己是有力量的，增强自信心。

 

如果我们一直被别人照顾，自给自足的机会就没有了，也剥夺了自我成就体验。

 

AB两位女士的男友分手后对别人说：“好像我的一切都来自于她，在这段关系中没有存在感。很多人都只看到了她的好，忽略了我。同时，我成了一个手无缚鸡之力，没有别人照顾就活不下去的孩子。我很委屈，很难受。”

 

男友满足了对方被需要的感觉，无法表达自己，处处受阻，“对方对我这么好，如果我违背了她，或者有什么做的让她不满意，那我真的不是一个人。”

 

在他心里，一旦违背了对方的意思，就会有莫名的愧疚感。这有点像孩子给妈妈制造了麻烦，妈妈很悲伤，孩子认为是自己的责任一样。

 

他们男友的感受差不多是这个。

这两段感情发生的最根本原因是，AB两位女士把内心中跟妈妈相处遇到的挫折，恐慌全部投射给了男友，让对方去体会她的感觉，而她作为一个妈妈去照顾他们。

 

我们去找爱的人，拥有美好的体会，但有时产生深深的失落感：总是付出，没有回报，委屈，愤怒。对于我们爱的人，容易责怪他，对方似乎没有任何自主的权利，如果有一天他离开了，那他一定是渣男。

 

找我们爱的人，似乎更安全一些。

 

第一，可以避免被别人抛弃。

 

第二，获得价值体验。

 

第三，对关系有一种掌控感。

 

被爱的感觉是什么？如果在一开始的时候，我们从小到大没有体会过，或体会爱的感觉不稳定。我们的内心会产生一种矛盾，不稳定的体验，怀疑自己是否真的值得被爱。

 

如果对一个严厉的人提出我们的需求，像Mary那样，内心会被深深的挫折感占据。

 

这样看来，找我们爱的人，似乎也是我们爱自己的一种方式，蛮自恋的一个游戏。

 

如果我们在跟亲密关系相处的时候，有这样的模式存在的话。

 

觉察自己，问问对方的感受，尽量让对方在这段关系中有存在的感觉。比如，在对方真的为你做一些事情时，坦然接受，并表达谢意。在接受的过程中成全别人的价值体验，承认别人的存在感。

 

如果你一直用你自己的方式对待对方，这会剥夺对方很多体验。

 

当对方在一段关系中没有存在的感觉，并感觉到的是受控，不自由，依赖与自主的冲突，很可能他会想脱离掉这段关系。

 

这就有点像很多能干的人脱离家庭一样，脱离家庭的控制，不用再去担负照顾父母的角色了。